担心～

今天早上，我一边写信息，一边流泪，

我真的很担心，真的很伤心，

因为看到那么多的事情发生在慈云青，

虽然莫老师有时候真的是罗嗦了点，

虽然慈云青办活动都会有些不愉快的事，

但是我还是很开心可以在这个大家族里，

和慈云的伙伴们开开心心的版每一个活动，

开开心心的工作，嬉戏，吵嘴。。。

这个大家族带给我许多美丽的回忆，

因为它，我认识了很多聊得来的朋友，

因为它，让我感觉了不一样的快乐，

因为它，我感觉我在一个“家”里。。。

因为太过喜欢这个大家族，

我才会开始担心这一切的美好将会破碎。

我不希望这一切这一切不开心的是会发生，

我不希望着一个大家族就这样破碎，

我希望“慈云青”能再像以前一样，

我们能开开心心的做事，开开心心的活动，

开开心心地，成为大家族里的一员。

兄弟～

兄弟，什么叫兄弟？
别以为兄弟就是一帮傻小子窝在厕所里抽烟；别以为兄弟就是一群三青子拎着板儿砖片儿刀在胡同口打群架；别以为兄弟就是大半夜还三五成群泡在网吧的不良少年；别以为兄弟就是几个小痞子在学校门口抢低年级小孩的钱。
这些都不是真正的兄弟，他们配不上一个“义”字，这些人，只不过是打着兄弟义气的旗号去做一些不该做的事罢了。
兄弟义气是人和人——大都是男人和男人之间的一种单纯的感情，类似于友谊，又比友谊更深一层。朋友之间的才叫友谊，兄弟之间的就叫做义气。当然，兄弟情义绝非同性恋。
兄弟是两个惺惺相惜的人在任何时候都能把彼此当作自己唯一的牵挂；
兄弟是比歃血为盟更为真挚的相濡以沫的情感；
兄弟是一种不必轰轰烈烈但却真是可靠的寄托；
兄弟是在你们家就像在自己家一样开冰箱找可乐的自然；
兄弟是你真心希望他过得比你好，你也知道他希望你过得比他好的感觉；
兄弟是在KTV和你抢麦克风比谁唱的难听的欢乐；
兄弟是平时在你身边插科打诨，关键时刻却毫不犹豫挺身而出的勇敢；
兄弟是为了陪你喝酒聊天而得罪自己的朋友，却依然每次随传随到的傻气；
兄弟是在你心急的时候心里比你还急，但还是劝你先别急的安慰；
兄弟是屡次被你灌翻，嚷嚷着老子再也不喝了却每次又都继续被灌翻的健忘；
兄弟是因为你受委屈就出面为你打抱不平，动用七大姑八大姨帮你摆平的豪爽；
兄弟是有了难处自己四处借钱，却难以启齿要你还钱的仗义；
兄弟是在你临行前的一晚喝的烂醉如泥，立下军令状说以后你们家的大事小情包括家里小强都交给他来搞定的责任；
兄弟是和你吵完架第二天就像什么都没发生过一样的宽容；
兄弟是陪着你开心的笑难过的哭，把你的喜怒哀乐作为他自己的心情；
兄弟是为了给你筹钱不惜用自己的房子借高利贷，把钱给你的时候却死活不肯说钱的来历；
兄弟是心甘情愿的把你喜欢的女孩让给你，哪怕那是他最心爱的女生；兄弟是不爱把你的名字挂在嘴边，总是以“白痴”“怂B”称呼你的那个家伙……

真正的兄弟不会为了让你耍威风就怂恿你打架；真正的兄弟不会为了满足你的虚荣心就满脸堆笑拍你马屁；真正的兄弟不会忽视你一点一滴的感受；真正的兄弟不会允许你去做不该做的事；真正的兄弟不会容忍你被人欺负但也不会允许你有过激的行为；真正的兄弟会陪你面对任何艰难沧海一声笑；真正的兄弟会无怨无悔的用他的命去换你的幸福。
——真正的兄弟，可能就是某张照片上陪你一起傻笑，单纯快乐的像个孩子的那个白痴。

兄弟就是在你最需要帮助的时候，他会第一时间出现，他不一定能帮到你，但是他一定会出现，站在你旁边，永远陪着你哭陪着你笑陪着你受苦。

兄弟就是没事的时候对你竖起中指嘴里靠来靠去，说你是白痴，但是有事的时候第一个跳出来帮助你的人。

兄弟就是平时对你骂骂咧咧号称见你就不烦别人，但你心烦的时候，他可以陪你灌着着啤酒直到天亮的人。

兄弟就是连媳妇都可以说“咱的”的人。

兄弟就是你惹了麻烦捅了篓子第一个想要告诉他，他只是骂你几句白痴，怪你给他找事，但第二天你就发现他帮你把大事小情全部搞定

兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听

兄弟就是你出了洋相第一个拍手叫好，笑的最大声，但在笑过之后是唯一一个肯帮你的人

兄弟就是常把“男儿有泪不轻弹”挂在嘴边，但在你面前他会哭得像个孩子

兄弟就是给你找再大麻烦也只是吐吐舌头向你表示歉意，而不会声泪俱下求你原谅

兄弟就是你有心事找他出来劈酒，他劝你少喝，说喝多了伤身，但最后他比你喝得还多

兄弟就是把你的手机宅电Q号MSN生日血型家庭住址和你父母的手机号码全都存在自己的手机里

兄弟就是可以为一个女人放弃全世界，也可以为你放弃那个女人

兄弟就是自己受了委屈从不跟你说，但你受了委屈他第一个不答应

兄弟就是你快乐所以他快乐，但他难过不想你跟他一起难过

兄弟就是你半夜打电话给他，他先紧张的问你有什么事，当得知没什么大事之后，才开始抱怨你

兄弟就是在你失恋的时候狂发1000条短信安慰你，事后还笑话你失恋的样子真锉的人

兄弟就是在KFC跟你抢鸡翅的人

兄弟就是自己喝闷酒却拿两个杯子的人

兄弟就是把最舒适的沙发让给你坐，然后腆着脸坐你腿上的人

兄弟就是考试的时候你给他传条被老师抓住，他说是自己逼你这么做的人

兄弟就是你把课外书带到学校被老师发现，他却说书是他的，死皮赖脸帮你把书要回来

兄弟就是死皮赖脸的睡在你床上，还不让你睡沙发的人

兄弟就是非要穿你的内裤，却又嘲笑你内裤太小的人

兄弟就是你喝得烂醉如泥，吐的他满身污物他却又无怨无悔背你回家的人

兄弟就是在你郁闷的想抽烟的时候，他抢过烟说吸烟不好，却又自己抽的人

兄弟就是在你被人欺负的时候，被吓得尿裤子也要第一个站出来替你出气的人

兄弟就是为了你可以牺牲自己的人

兄弟就是为你做事还不想让你知道的人

兄弟就是你啃了两口的汉堡他还接着啃的人

兄弟就是有好吃的好玩的好看的东西第一个想给你的人

兄弟就是自己遇到困难还在想你会不会遇到同样的困难的人

兄弟就是看球时毫不留情的批判你支持的球队还不让你有机会还嘴的人

兄弟就是和你没有共同爱好也迫使自己对你喜欢的东西感兴趣的人

兄弟就是毫不客气的收下你送他的礼物还不说谢谢的人

兄弟就是了解你的一切比了解自己还清楚的人

兄弟就是拿你妈当亲妈的人

兄弟就是把你灌翻时嘲笑你酒量小，却累的半死也要把你背回家的人

兄弟就是被你灌翻时嚷着“老子再也不陪你喝了！”下次却依旧被你灌翻的人

兄弟就是临行前只有5分钟的时间也要先给你打电话报平安的人

兄弟就是跟你同喝一听雪碧的人

兄弟就是在你们家帮你招呼客人的人

兄弟就是和朋友在你们家过夜让女生睡床男生睡沙发，他陪你睡地板的人

兄弟就是会拐弯抹角调侃你又不会让你下不来台的人

兄弟就是把你家电话号码记成自己家的人

兄弟就是比你还关心你爸妈的人

爱情～

今天，突然看见她在我朋友的留言版上留言，

我的心突然有点疼，有点抽抽的感觉，

难道我是在吃醋吗？在心疼吗？

我去看她的近况，发现她变得比较活跃了，

她在facebook上，比以前活跃了，

她以前是个很少朋友的人，

门也不多出，能和她聊的只有BC一个，

但是现在，我看见她开始在其他男生的留言版上留言，

我顿时发现我还是喜欢着她。。。

当时，我不知道为何会和他分手，

那时，我觉得她不喜欢我，或是我不喜欢她，

我怕我会毁了她的幸福，

结果我就跟他提出分手，

我还记得我们的分手时是那么的平静。

但是我终于明白，我为什么会和他分手了。

因为，我对爱情已失去了信心，

看朋友们一个一个的被爱情所伤，

我开始不再相信爱情，开始慢慢远离爱情，

而现在，朋友变成了我的唯一依靠。

为什么爱情是那么的艰难？

为什么爱情就是那么让人受尽折磨。。

为什么爱情就是那么的复杂？

我很渴望爱情，

但是又怕被爱情所伤，

也许，我真的没有勇气再去爱，

在我的心中，爱情，已变成一种伤害。。。。

回忆～

此时此刻，

有种莫名想美里的感觉，

但不知道是美里的什么让我如此想念，

家人？朋友？食物？

其实都不是，

我想念的是在美里的那些回忆，

那些快乐与不快乐的回忆，

人往往在过于无聊的时候，闲空下来的时候，

都会莫名的想起一些快乐，伤感，愤怒 或 不开心回忆，

但是，回忆是让人能回想过去所做的一些事与物，

并让自己常常反省，常常提醒自己，

发生在自己及周朝的事。

有的回忆，让人伤感，

有的回忆，让人忘却不开心的是，

有的回忆，让人积极生活，

有的回忆，让人放松，

回忆，是人生中的一件不可缺少的东西，

没有了回忆，人生就犹如一盘死水般，没有任何一丝的生气；

只有回忆，能让人生活得更加美好，更加积极。

而现在在我脑海的回忆，

只有在美里那短短几天的事情，

无论是与亲人的回忆或与朋友的回忆。。

那些回忆都是那么的深刻，

那么的让人回味，

那么的独特。。。。。

因为有了这些回忆，让我的人生活得更精彩。。。

舍不得～

时间过得真快，快得吓人，

好快的，明天我就要回古晋了，

好不舍得这里的朋友，

最放心不下的还是我的兄弟，

他能讲心事的朋友，只有我一个，

我担心我去古晋以后，

他又和他女友闹翻，心情不好时，

他找不到人陪他去海边，谈心，再哭多一次，

但是我知道，我们是兄弟，

我们毕竟有彼此的生活，彼此的路，

我不能永远陪在他身边，

不能永远成为他的依靠，

我希望他能更坚强，更成熟，

慢慢从伤痛中成长，慢慢的明白如何去面对，

因为我也知道，爱情这东西并非件容易的事，

需要两个人一起去经营。

一想到要离开美里，去古晋，

心里就会一直有种不情愿，但又必须去的感觉，

虽然这是第二次去古晋，但是舍不得的感觉比第一次的还要强烈，

也许是因为，离开了才会发现自己有多么的思念故乡的一切，

因为寂寞了，才会发现身边有人陪伴的好。

人就是那么贪心，有伴的时候嫌麻烦，

一个人的时候又嫌孤单寂寞，

haiz........................................

珍惜身边的每一个人，每一件事与物。

无聊的星期三～

昨天，我已经把今天的行程放空，

因为我不知道到底要做什么，

我不想跟他们去看戏，

也不知道跟我兄弟出去干什么，

到后来，我今天要做的事只有提款，存款，拿电脑，还钱，载家人。

本来希望我的兄弟能陪我一整天，

但是他临时说有事情要干，没法陪我，

所以，今天就我自己一个人过我的假期，

刚洗好车，

爸爸买好的早餐，我没胃口吃，

自己一个人在家，玩电脑打发时间，

但是我已经厌倦了网上的facebook游戏，

真想找个很好的朋友出来聊天喝茶，

坐上一整天，聊上一整天，

但是，在我的记忆里，

没有人能够满足我的要求，

他们大多的都是要个很好玩的活动，

并非喝茶聊天，

难道我是成熟了吗？

对身边朋友的娱乐都很像不太感兴趣，

他们要很活跃的活动，

而我只想懒散的休息，聊天。。。

而昨晚，

我问了我兄弟一句，

“你比较喜欢喝茶聊天，还是很刺激的活动？”

但他还是比较喜欢刺激的活动，

当然，这很明显的，我们的性格不同，

想要的东西也不是大略相同。

其实，我真希望能有个人陪在我身边，

陪伴我一整天，让我不会如此寂寞孤单，

也许是太孤单了吧，

真想有个女朋友陪我，

但是还找不到自己喜欢的类型的人，

我希望能找到个有相同话题的人，

真的有那么难吗？

还是我真的太古板了，

真的。。。我现在好难受，

如果真的有一个相同话题，相同兴趣的人，

那么，我希望他能尽快出现，

那我就不会那么孤单了。。。

疲惫的心，已有放下的决定。。

最初想在美里，到处吃喝玩乐的心情哪去了？

我最初想要的是否是真的心里所想要的？

或许，我应该再好好思考，

自己到底想要什么，

一个好好的假期，

我仿佛每天都带着僵硬的笑容，

每天在朋友面前嘻哈大笑，

其实，我的心底并不是百分百的快乐，

其实，我只想要跟我的好朋友，好兄弟一起，

度过这短短的假期，

我只是想要安安静静，

和兄弟一起喝茶聊天，

徐徐旧，谈谈彼此的生活，及近况，

我并非想要个太planned holiday,

我与其与兄弟一起旅行，

也不想要一大堆人一起出街，

做有的做没的，到处玩乐，

若有玩乐，还算是件好事，

但，我回来的这两个礼拜，

好玩的只有一两天，

其他的时间，都是我看他们在玩，

不是我不想参与他们，

而是我发觉我并非属于他们的世界，

我只能尽可能配合他们，

勉强自己和他们一起出街，玩乐。

在我回来后第二天，

我就充当司机直到今天，

我并不是不喜欢驾车，

只是当时记得感觉并不好受，

每天定时去载人，去接人，

好像我的假期就是在驾车载人。

这是我的假期，

我只想要开开心心的度过。

疲倦的心，再也撑不住了，

我真的可以放下吗？是否应该放下？

接下来的这几天，我决定不和朋友出了。

但是，我的心里还是希望能和我的兄弟出去。。。

爱情～

最近的我，不知为何的，

越来越感到孤单，孤独，寂寞，

是不是因为单身的关系？

也许我是一个很需要被爱的人，

希望能找到一个，我喜欢，也喜欢我，

而且性格也一样，了解我，能够陪伴在我身边的另一半，

但是，到目前为止，

我还是找不到我的另一半，

看着朋友一对对的，还是会些许妒忌，

但是，看到了爱情的分分离离，

和两个人在一起时的不愉快，不开心，及负担，

让我不想再对爱情放太多的希望，

希望能用朋友的陪伴来解脱爱情的困惑，

但是，我知道朋友不能时时刻刻陪在你左右，

因为他们有自己的另一半，

用多点时间陪伴在他们另一半的身边，

当朋友在爱情上有些不愉快的事的时候，

偶尔都会像我倾诉，诉苦，

身为朋友的我，当然会尽我所能，

帮助他们，开导他们，

一个人的我，多么希望，

诉苦的人是我，被开导的也是我，

但是我无法说出我心中的那种痛，

不想别人为我担忧，担心，

只好把那份痛，藏在心底最深处，

在别人面前，假装很开朗，很快乐，轻松自在的样子，

但是，心里的那份痛，都没有人能理解，

星座性格解说真的很准，

摩羯座的人都很会伪装，伪装的让周朝的人无法看破。

其实，我也是很想哭，大声地哭，发泄心中的那份痛，

但是，有谁能让我靠在他肩膀，让我流泪，

但是想哭的我，无法展现出自己脆弱得一面。

或许有些人会认为，哭，只是女生的权利，

男生都不该轻易流泪，

但是，有没有人想过，

女生也是人，男生也是人，

为什么女生能随随便便就流泪，

但是男生就不能轻易流泪呢？

男生和女生一样都有感情。

此刻的我，终于了解为什么大人们，

在夜里都会喝的烂醉，

因为他们要用酒来麻醉自己心中的那一份痛，

麻醉自己的心灵，让自己活在半醉半醒中，

当一个人喝得大醉的时候，

就会失去潜意识所想的事情，

完全不会去想生活中的不愉快，心中的那种痛，

在那个时候，男人的痛，已被酒给麻醉，

让人在醉的那一瞬间，得到短时间的解脱。

爱情这东西，

有时像春天的艳阳，温暖而幸福，

有时像夏天的热风，让人喘不过气，

有时像秋天的枫叶，独自凋零，

有时像冬天的寒雪，冷酷而无情。

唉。。。爱情啊爱情。。。

真希望你永远像春天的艳阳一般。。。

温暖而幸福。。。。

诺言？承诺？没有一个可以相信。。

回到美里，我还以为可以开开心心的玩一场，

没想到，在回来美里的前一天，

已有个人让我感到失望，

好，我忍，毕竟今天是第一天，

也该在家里休息，陪下家人。

但回到美里后，他有让我大失所望，

他说要在我回来梅里的这段时间，陪我玩，

我一直很兴奋的对自己说，

yeah...回来可以开心的玩一场了，

有人可以带我出去玩，这两个星期不会闷了。

我一直深信他的诺言，

但是今天，他的失信让我对友情开始有些恐惧感，

自己的话都不能百分百相信，

更何况是朋友说所得话，

之前的我太天真了，现在我明白了，

好朋友的话只能相信70%,

有了女、男朋友的好朋友，只能相信50%，

还是父母最好，亲情是什么也比不过的，

从今以后，

亲人将会永远在我心中的第一位，

之前排在第一位的“朋友”，

已逐渐排到了心中较后的位子。

知己

我也是个凡人，

有感情，有情绪的。。。

开心时大声笑，

不开心时哀愁，

生气时发脾气，

心情不好时，呆在房里听着音乐，

此刻的我，

多么希望有个人坐在我身边，陪我聊天;

多么希望有个知己，陪我谈心，

不是我信不过我的好朋友，

只是我不希望我的不开心，

使到周朝的人也不开心，

即使不开心，我也会装着很开心，

因为朋友在我生命中，永远是最重要的。

也不希望一个人的情绪，

影响到其他人。

我什么时候才能找到一位，

真正能够理解我的好朋友，知己。。

讨厌被朋友忽略的感觉。。

朋友心情不好时，可以找我诉苦，谈心，

那么，我心情不好时，能找谁诉苦，谈心？

真的很难找到一个我信任的知己。。

失眠的夜晚。。

凌晨2.30，很少这样迟了还没睡觉，

很难得会看到我晚上不睡觉的时候。

通常的我，10左右就会去睡觉了，

很少会超过12点。。。

今晚，下着毛毛雨，

脑海里一直想着制作“三好”短片的概念，

终于给我想出了两个蛮不错的IDEA...

想到了概念，第一时间就把它记录下来，

以免健忘的我又把它给忘了。

耗下耗下。。。时间很快的就过去了。

不知不觉就2.30了。。

当我意识到时间已不早了，是时候去睡觉了，

顿时才发现，现在睡意全消，

怎么办呢?睡又睡不着，找朋友聊天吗，大部分的人都睡了，

不然就是看着FIFA WORLDCUP

看来，我只有两个选择：

1）躺在床上，翻来覆去，赖着到天亮。

2）呆在网上，看戏+facebooking/gaming.

haiz........

失眠之夜真难熬。。

我终于知道经常失眠的人的痛楚了。

游子の端午

端午节，是我最喜欢的日子之一，因为外婆都会做很多好吃的粽子。

当然，爱吃粽子的我，没吃上8粒10粒是不够的。。

虽然知道自己有胃病，但粽子的诱惑，还是让我无法拒绝。

但今年的端午节，我一个人在古晋过，

无法吃上外婆做的家乡粽子，

离开了家乡，才发现家里的好。

虽然今年的端午节是吃不到外婆做的粽子，

但还是希望可以吃到美味的粽子，

端午节。。。。

11/06/2010

今天早上，又兴奋又紧张，

第一次去捐血，

其实感觉还蛮好，

不会痛，因为有打麻醉剂，

抽血的针头“有点”大，

他们说：“这样血流得比较快，就因为针头比较大，所以要打麻醉剂”

抽完之后，得到一份免费的午餐，所以午餐的钱省下来了。

下午，心情又变回昨天一样，

MOODY.................

连朋友都问我为什么看起来没心情，

连我自己都不知道要怎样回答，

我就说：“刚抽了血，手还有点麻痹，会比较累。”

除了这句，还有别的答案吗？

我想。。应该有，但不想别人知道。

星期一要交上assignment了，还没赶完，明天又要去学校打印，

必须在今晚前赶完，不然星期一就没时间做了，

但是，evaluation要怎样做？ 不会做，

如果实在没办法，只好乱写了。

下午2.48分，

还是去冲凉，然后去睡觉吧，

今晚再来赶assignment....

NO MOOD

今天一整天，心情都很低落，

做每一件事都提不起劲，

觉得整个人都很累很累。。。

今天下午有点想逃课的冲动，但我知道我不能翘课。

9pm了，心情还是一样没什么改变，

还是一样~~~~NO MOOD~~~~

想找个人聊天都没有，

手机里一大堆的朋友，

但没有几个是我想聊天的对象，

想聊天的对象又很忙，没时间陪我玩信息。。。

所以就上来发泄发泄。。。

希望可以改善一下心情。。

9.04pm 了，我想，以该去睡觉了吧，

反正也没事干，没人可以聊天，没人可以玩信息。。。

睡醒后，也许心情会不一样，

希望有个美好的一天。。。

忙碌

也许，“忙碌”是一种麻醉剂，

它能让人麻醉在忙碌当中。

当一个人忙着某件事时，都会忘了许多事情，

当一个人忙着某件事时，不会去想太多的事情，

在这两个月，我都不停地忙着课业上，课堂上，佛堂，朋友上的事情，

所以把某些事物暂时搁下，

但今天，终于有空闲时间了，

但不知道要干什么好，

facebook? youtube? pps?...都腻了。。。

就因为过于的无聊，过于的没事干，

让我想起了搁下的事物

1）美里的生活

突然想起了在美里的朋友，家人，死党，食物。。。

7月才能回美里，

离回美里的日子还有两个月，

突然好想好想家，

好想好想美里的朋友。。。

不知道他们是否安好，

不知道他们是否一样的想念我。。。

2）不开心的往事

往往想起不开心的往事时，都会对自己说：

“不开心的往事了，还是别提了吧，

过去的总该让它过去，

不开心的事也该让他随风而去，

去想想开心的事吧。”

但越是不去想，就越会想。

想啊想的，心情也变得不好。

所以，生活在忙碌中，也并非件坏事。。。

天使 or 恶魔

来到古晋两个月了，

就没写到blog了。

也许忘了，太忙了，没空，assignment, test, presentation.....（一堆的借口）

其实，写blog是我有心事时的一个发泄管道。

现在我在这里出现，就是有心事的时候。。。。

来到古晋两个月了，

慢慢地适应了古晋的环境，

慢慢地适应了学院不同性格的人的人，

慢慢的忘记了美里的一些事与物，

慢慢的，慢慢的有了些许的改变，

周遭的改变， 自己的改变。

在许许多多发生在我周遭的事情，

让我发现到了某些事，

让我看清了某些人，事，物，

许多人都会想着要去改变周围的人事物来配合自己，但那是不可能的事；

有的人却尽量去改变自己，去配合他人，但结果并非想象中的理想。

如果每个人都能做好事，讲好话，行好心，那么是不是就能活得更快乐？

但并非每个人能做到，因为人心有善恶之分，

所以，在这险恶的社会里，

好人往往都要学会做坏人。

《遇到好人，就要当个天使；遇到坏人，就要变成恶魔》

(纯属个人想法）

迈向我的理想出发。。。

之前，太多的问题，太多的建议，使我无法确定自己的方向。
但经过许多朋友的建议和看法，我还是决定读culinary arts...
星期三，我就要飞往kuching了，
将来的两年半里，我都会在古晋度过我的人生，
虽然有些许的舍不得，但还是要去的，
在此，我要谢谢在我身旁支持我的朋友们，
谢谢你们一路来的陪伴，
谢谢你们一路来的支持，
谢谢你们一路来的鼓励。
还有那“小青蛙”，谢谢你的“洗脑”，希望你能考好你的SPM,考到理想的成绩。
我在这里，把这首歌送给我的朋友们，
《朋友》。。。
就像歌词里所说，朋友一生一起走。。。
希望我们的友谊长存。
friends forever..........

钱钱钱。。。为什么全都要钱？

读书。。。要钱！
生活。。。要钱！
吃喝。。。要钱！
玩乐。。。要钱！
就连上厕所。。。也要钱！！！！
为什么这世上全都要讲钱？
难道没有钱就不能读书吗？
难道没有钱就不能生活吗？
难道没有钱就不能吃喝玩乐吗？
但在这现实的世界里，钱不是万能，但没有钱就万万不能。。。
有人说“为什么有的人能含着金钥匙出生，要什么就有什么；为什么有的人只能含着铁钥匙，要多经磨练和考验才能把铁钥匙变成金钥匙。”
虽然是说我们不该埋怨自己的出生，自己的家境，事事都必须靠自己，
但是为什么有钱一点的人要什么有什么，但我们这些比较没酱多钱的平民，
要读大学都要那么的烦？想要读自己所想要读的科目都这样的困难？
选修科目，还要考虑那单单一个最重要的问题。。。钱钱钱！！！！！
也许，我应该当位老师，因为去修读老师不必钱，反而政府给你钱。
如果我选修当老师，那我父母就不必为我升学的问题而烦恼，为钱而烦恼。。。
算了吧。。。今天报名读culinary arts的RM100报名费就当是我做善事吧，捐给那学校。。。
算了吧。。。
算了吧。。。
算了吧。。。

意见 or 兴趣？？？？？？

当厨师，是我从小的心愿，
也是我比较有兴趣的科目。
但以我的性格来看，我比较喜欢帮助人，
帮助那些有问题的人，开导开导他们，
聆听别人，理解他人，开到他人，
渐渐的这也变成我的兴趣之一。
所以，我希望可以读culinary arts / 辅导学/心理学。。。
但我听闻，读心理学会很难，而且课程内容也很深。
所以，我一放弃了心理学的这条路。。。
剩下的只有culinary arts 和 辅导学了，
但是， 问题来了。。
成绩已出炉，5A 5B 1C 的成绩，还算是不错的成绩。
本来打算要读culinary arts 的我，又得到了许多人的“宝贵意见”
有人说：“将好的成绩干嘛要读煮吃这一行？很浪费的叻。”
也有人说：“厨师很辛苦的叻，又要耐热，过年过节都没有好放假。”
更有人说：“读厨师很难找到工作的叻。”
父母也说：“做老师好，福利好，工钱高，又不必花钱去读，免费的。”
得到了这些“意见”后，我又开始烦恼，
开始怀疑我是否要读这一科？
因为在经济上，我不想我父母为了我而加重他们的负担，
RM18000+的学费，和其他的杂费再加上生活费，
最少也要RM30000以上。
那我到底要拿取父母的意见，报读maktab，做个老师？
还是要跟着我的兴趣，去读culinary arts,当个厨师？
但现在，我又有一个想法，不如拿取父母的意见，也加进自己的兴趣。。
做个辅导老师之类的工作。。
但是，maktab有好读辅导科的吗？
好乱啊。。
还是不去想了。。。
去找升学指导中心再做进一步的了解吧。。。

面对

美里好久没下雨了，天气一天比一天的坏。
如今我的心情就像等待美里下雨一般，等待着明天的到来。
明天的成绩一出炉，就是决定大学的时候了。
当我写着博客的这段时间，离明天又快了一大截。
昨天，有一位“朋友”告诉我，要往好的方面想，
但是我无法不去想坏的那方面。
毕竟，每一件事都有好和坏的一面，也有可行和不可行的时候。
之前，我一直对我的朋友的想法感到好奇，
明明还没毕业，就想到了未来的路，搞得自己和身边的人都很烦。
但如今，我终于理解他的感受了。
人最终都需要以思考来面对问题，在思考的当儿另一个问题又会浮现。
接着，更多的问题让自己去烦。
就因为这思考，人类才会越来越进步；
就因为着思考，人类才能成长。
只要能用思考来解决问题，人才能够悟出许多道理。
人生就是如此，
总会遇到很多的难题，
当遇到难题时，
人只有两种选择，
1）逃避 或 2）面对。
当然，会有一部分人选这逃避，
但逃避却不能解决问题，
最终还是要去面对，去解决。
反正都是要解决，
不如坦然地面对，
所以，人生必须经历难题-面对难题-解决难题。
既然如此，我还是坦然面对升学的问题吧。
毕竟，面对才能寻求解决的方法。。。

人生另一成长阶段的“苦”。。。

两个月没写blog了，
也许是因为忙吧，而且又是新年，所以没空写。
古人言，光阴似箭真的没错，
时间就这样不知觉的飞逝了，
3月了，我现在很烦恼自己要读的学校，
不懂要读那一间，太多选择，太多顾虑，太多的太多。。。
现在想去读的那间学院，我也不太肯定那间就是我所要的，
其实我对那间学院的了解不深，只知道是间土族学院，
我所下的决定是否正确？我是否太快下定论？
正如有人所言，如果不太肯定自己想要的，不如到form6沉淀下，在做思考。
但我想尽快完成我的学业，不想再浪费时间，
但我还是在犹豫着，烦恼着许多事情。。。
学费啊，生活起居，读完后是否能找到份稳定的事业。。。
这全部我都不该再去想太多，
有想过随其自然，船到桥头自然直，
但如果这次下错决定，或读错学校，
这一切一切都无法挽回。
现在是凌晨1点多，我无法入睡，
一直想着这问题。。。
想着想着，我对这里的一切一切又有种舍不得的感觉，
很像有许多事情放不下。
虽然自前的我一直想着要个独立的生活，离开家人，一个人到外地生活，
但这一刻，我的心里又浮现无数的牵挂，思念。。。
第一次有种想家的感觉。。。
难道，我要放弃这次升学的机会？等到下一次的入学时间？
但是下一次的入学时间只有在7月，有点久吧。。。
这一刻，我多希望有个人可以陪我聊聊天，谈谈心，
我好想大声哭泣。。。
但。。。能有谁能出现？

烦。。。

今天我跟我最要好的朋友吵架了。
我今天一整天的心情都很down。
做什么事都blur blur酱。
做什么都提不起劲。
我们吵架，可说是因为我的错。
但我又不懂如何解决我们之间的问题。
很想跟她说声对不起，但我又开不了口。
而且他能谈心的朋友也没有，他最近又有点不开心。
所以我非常担心他。
我不懂该怎么办，不懂要如何去帮他。
有没有人可以帮帮我。。。。
我好烦啊。。。。

The Little Nyonya

才刚看完“小娘惹”这部新加坡电视剧。
虽然这是2008年的一出戏，但真的是非常好看。
剧中的主角“月娘/菊香”，是个非常坚强的娘惹女人。
他有一双巧手，能刺绣，缝珠花鞋；又是一流的娘惹菜煮妇。
虽然被黄家欺凌，在黄家当仆人，但月娘不认命的态度，让她在社会上创出了一番事业。

吉他手

我的吉他，刚换好新铉，好高兴哦。
希望能快快学会吉他。
真羡慕那些很厉害玩吉他的人，
看他们玩的想吃饭一样容易，
真希望有一天我也可以像他们一样玩得很出色，
成为一个真正的吉他手。
YEAH......

补习班的生活

这都是我补习班的学生，乖还不算乖啦；坏还不算坏，就是比较吵，比较顽皮罢了。虽然有几个偶尔会给我添些麻烦，但还算不错啦，几可爱下的。


>>>Joashim<<<
>>>很喜欢讲话的学生，但成绩不错<<<
>>>胖胖的，有点可爱<<<

>>>Lynnie<<<
>>>算术有点不好的女孩，又有点懒惰<<<
>>>但还算乖学生<<<

>>>Kelvin<<<
>>>顽皮学生之一，爱讲话，爱闹<<<
>>>不爱学习<<<

>>>Justin<<<
>>>几安静的学生，学习的还不错<<<
>>>就理解能力有点弱<<<

>>>志平<<<
>>>很安静，但成绩很惨<<<
>>>但他的科学还不错<<<

>>>Henry<<<
>>>顽皮学生之一，爱讲话，爱闹<<<
>>>但成绩很好，又爱学习<<<
>>>希望他不要太多话就好<<<

明天会更好

有接近农历新年了，
很快的，新一年又来临，
以往不开心的事最好统统都忘掉吧。
但往往的完美回忆只是过眼云烟罢了，
让人铭记于心的，
往往是生命中的小小遗憾，
有了那些小遗憾，
才算是人生，生活。
也许在新的一年里，
会有跟美好的事。
正如“明天会更好”的那首歌。。。
也许。。。
明天会是个好一天的开始，
期待着明天的到来。。。

郁闷的生活

考完SPM了。
开始时觉得很好，终于不必考试了。
但，在家无聊的生活，
让我不禁想起我的学校生涯，
是那么的愉快，那么的欢乐。
如今，已满19岁的我，
还不确定自己将来要走的路，
还在迷茫中徘徊，捉不定自己想要的。
我到底是否要当一位厨师？
还是以父母所说，当老师好。
在这多重选择的生活之中，
我才发现，
原来，踏入社会并非一件容易的事，
进入繁忙的社会后，
选择的事项会随着变多，
渐渐的生活上的压力也会随着变重。
还是中学时期最好啊！
父母会给零花钱，
每天到学校与朋友过着嘻嘻哈哈的生活。
但如今，
中学时期已过去，
等着我的则是，
另一段大学生活。。。

第一次～

这是我第一次到blogger来发帖，
户口在很早之前就做好了，但却不成用过。
这一次，我也不懂为何会那么突然想写，
也许是天意的安排吧，让我开始写帖发帖。
也许可以让我在这，
发泄那些不愉快的心情。
尽量放松自己。